门没锁，但是灯是黑着的，我轻轻的走进办公室，打开灯，就听到一个充满醉意含糊不清的声音说“把灯关上”
　　日期：2014-11-30 16:22:00
　　最近在听王菲的《匆匆那年》，每次听都特别想哭。
　　"如果再见不能红着眼
　　是否还能红着脸
　　就像那年匆促刻下永远一起那样美丽的谣言

　　如果过去还值得眷恋
　　别太快冰释前嫌
　　谁甘心就这样彼此无挂也无牵
　　我们要互相亏欠
　　要不然凭何怀缅"
　　我想这就是我们在吵得最厉害时，我仍然不愿意离开的理由。我甘心就这样冰释前嫌。离开，忘记，冰释前嫌，就意味着再也没有任何关系，我还没有完整的爱过他一遍。

　　我还在奢望"老天眷顾恩赐反悔的时间"
　　日期：2014-11-30 16:35:59
　　我一直认为我所经历的是发生在每个人身上平常的事，从来没想过一天的点击量会超过1000，也没想到会有人愿意耐心的看完这么多文字并且在等我更新。我更开心旁观者看完这些告诉我"他爱过我"。我更期待有声音在我讲到最后告诉我“我们为什么会变成这样？他是不是像我想的那样深爱着凌小莹不能自拔？还是像他说的那样“一切都是你的幻想，你给自己制造的痛苦就在这里”
　　日期：2014-11-30 17:04:37
　　大家也不要劝我换个公司，或者我这个年龄该好好嫁人，之类的话。我知道大家是好意，但是这些道理我想过很多遍，我心里很清楚。我只是想大家愿意跟我在这个故事里，评论这个故事，陪我最后不现实一次。我在好好工作，我早晚会嫁人，写过去的我就不会再回忆了，写到头我就出来了。再让我任性的贪婪的做最后的告别
　　日期：2014-11-30 21:38:48
　　是他的声音，我关了灯，摸索着走向他的办公桌。借着窗外微弱的灯光。看到他斜躺在他那个诺大的办公椅上。

　　我站在他椅子右侧，却不知道该说点什么做点什么，走也不是留也不是。能看的出来他今天喝了不少。
　　办公室格外的安静，就这么待了十来分钟，我蹲下，手放在他椅子的扶手上，轻轻的说“李总，回去睡吧，在这睡会感冒的？”
　　他稍微动了一下身子，没有说话
　　我又不知道该说什么了或者该不该吵醒他。
　　就一直蹲在他身边，看着他。又这么过了几分钟，他忽然把头滑向了我这边躺在我的胳膊上。我又想起来了他上次装醉的情形，就特别想笑，最终没忍住笑出了声。其实我是非常喜欢他这样孩子气的一面的，现在想想应该是跟我对他情窦初开般的感情相契合，或者是他这样孩子气的一面只有在我面前才有。所以才会让我觉得这么好笑和幸福。
　　我凑到他耳边说“李总，你不是想在办公室睡一晚上吧，你不是想明天早上有人来上班……”
　　我还没说完，明显感觉到他身体动了一下，
　　我顺势说“好了，快醒醒，回家睡”，他终于肯说话了，但他说他不想回去。我当时觉得特别好笑，我说为什么。他说他回家也是一个人，他要去XXX(离我们公司很近的一个酒店)。我愣住了，他是在暗示我吗？
　　日期：2014-11-30 21:57:33
　　这确实是我跟我的领导之间真实的故事，他已婚是事实，我深爱着他也是事实。我知道这是有悖世俗的，肯定会招来不同的声音。但是我还是想恳请大家，如果不认同就当做小说看，不要随意的评判我或者他好吗？那样我也许就不敢继续写后面的故事。我希望大家不要站在现实的角度发表任何的评论。站在故事里评论故事里的是是非非就好。
　　日期：2014-12-01 23:00:04

　　听到他说他要去酒店，我的心情百感交集。我暗恋了他4个月才挖空心思调到了他的部门。好不容易有了交集，又是这样的若即若离。我只能被动的等他想起我，召唤我，每次我都会担心他会不会就这样把我遗忘了。我每天都在揣测他对我的感情或者对我有没有感情，我把每一个细节，他说的每一句话，用无数种角度无数种心情反复的想过无数遍，有时我觉得他是爱我的，所以每一个细节都饱含深情，有时候我又觉得是我一厢情愿，那每一件事情也能解释的通。这样的纠结反复伴着我每天的晚睡和第二天一睁眼去洗漱的路上。

　　我以前从没想过在我经历过一段长达三年的感情以后，在我26岁的年龄，还能对一个人绽放这样情窦初开般的感情。哪怕是痛苦也是美好的幸福的。我一直小心翼翼的呵护着这份美好。甚至我觉得肉体上欢愉对于这份纯粹美好都是一种玷污。但是也许只有，只有发生关系我才能真正意义上的拥有他，再也不用患得患失，再也不用担心戛然而止，再也不用被动的等待他的召唤。我可以作为他的女人告诉他我有多爱他，告诉他这样的若即若离让我受尽煎熬，告诉他必须亲口说出他对我的爱我才能安心

　　为了长久的留住这份爱，我愿意奋不顾身，飞蛾扑火。
　　他依然在装睡，但是我知道他此刻一定像我一样不能平静，他在等待着我的答案。但是我要如何开口告诉他我的决定呢，这种无声安静让人窒息。终于他也不能忍受这种无声的等待了，他移动了一下身体顺势抱住我说“我想你陪我”

　　我说“好，你先过去，我回去换件衣服”
　　日期：2014-12-02 05:59:38
　　我回到宿舍，心怡还在熟睡。轻轻的打开衣柜，穿了我第一喝多那天的浅绿色雪纺衬衫和一条白色短裙，梳起马尾画了淡妆，我看着镜子里的那张脸：这张脸在良子看来是美丽的吧，在他看来我不知道，但是此刻我却觉得如此扭曲，为了长久的拥有这份感情我竟然用了这样我不齿的方式，我怎么会如此偏执？
　　短信响了，是李总“六楼，8525”
　　我知道他在等我
　　房间的门虚开着，我带着复杂的心情推开了门，很明显他已洗过澡，包，拖鞋，浴巾……随意的扔了一地，他今天确实有点多，但应该还没到失去意识，只是不想控制自己罢了。此刻我还在揣测他。
　　我轻轻的捡起包，放在床边的桌子上，看了看他，还在睡，微闭着眼睛，那么安静恬淡。这是我曾经多么怀念的场景，那么多天了，他就这样把我遗忘了，我只能看着回忆，一遍一遍的回忆，今天我终于又见到了这样的他，我朝思暮想的他
　　(为了写清楚我传了酒店的照片在我相册)

　　我轻轻的走到床边的木椅上坐下，远远的看着熟睡的他，他就这么安静的睡着。此刻我竟希望他不要醒，就让我这么看着他就行，以弥补我这么多天的思念
　　不知过了多久，他翻了一下身，被子快滑落了，露出大半个上身，我轻轻的走过去，视图给他盖好被子，可是他一把搂住了我。我就这样大半个身子躺在了床上，我心跳的厉害快要窒息……
　　他贪婪着抚摸我的身体(我不算高，但身材还算玲珑有致)，我就任由他这么抱着，抚摸着，无疑我的身体是有反应的，毕竟我这么爱他，突然他的手游离到我的后背，试图解开我的内衣，我竟然下意识的抓住了他的手，我俩就这么僵持着……