所以对于这种情况，我认为女主人应该搞清自己要什么。要安逸，请闭嘴，Shut up！要尊言，离婚，麻利儿的！因为你并不是不知道老公是“惯犯。”（这词儿合适不？）

　　所以那天我不是劝架的，成看戏的了。本人一看见不着好了，那也赶紧收吧，仓皇逃窜之，留下身后一地鸡毛（两口子都属鸡）。
　　边逃边想，还是俺老婆好啊，那素质，杠杠滴。
　　但事实证明，我犯了左倾机会主义错误，盲目乐观害死人呐。
　　日期：2014-09-15 11:31:50
　　从哥们儿家仓皇逃离之后我去了单位，因还没有开工，我住进了单位协议的酒店，整整三天吃住全在那里，我把自己封了起来。
　　这几天对我而言是个升华。
　　我确定了我是爱老婆的，这种爱是有基础的。我也肯定了自己本性里并非登徒子一个，也找到了出轨的原因一一那根稻草。
　　痛定思痛，我决定，不能离婚，我要自赎。
　　尽管有了足够的思想准备，这条自赎之路仍走得异常艰难，甚至堪称凶险。　我喜欢一个人思考，我也享受这个充分思辨的过程，一旦得出结论，笃定前行。当然结论的得出我确信不是刚愎自用的产物，我会在脑海中罗列出大量事实，找出最关键的几条，确定这几条确实有因果关系后进行反复推论，我会从头推到尾得出一个结论，然后再把这个结论从后往前推，看能否回到原点。这是个方法论的问题，建议大家试一试。得出结论后，我会记录到手机上，不再去想它。第二天，拿出来再推一遍，一般两次后如果结论一样就不再悔改。

　　日期：2014-09-16 21:04:49
　　国人八成以上缺乏独立思考能力，人云亦云，从众心理甚重。否则就不会有“姜你军”、“蒜你狠”之类荒谬的现象发生，更不会举国上演疯狂抢盐的一幕。在这个伟大而神奇的国度里，只要一两个始作俑者稍稍炒作，自然会有一群又一群的无脑儿跟风而上，推波助澜，到最后反受其害，悲哀！
　　而且国人普遍缺乏思辨能力，遇到棘手问题往往靠自身无法冷静思考得出正确结论，于是开始求助于外力。比如现在流行“闺蜜”一说，而且还衍生出什么男女闺蜜。恕我直言，这些闺蜜，八成以上的女闺蜜们，一旦形成了固定的小圈子后，其爱八卦的天性终于有了充分的用武之地。一旦某位圈子成员因夫妻、婆媳、单位之类的原因受了委屈寻求哭诉，其他成员马上会添油加醋用自己的N多遭遇进行佐证，大家先是义愤填膺，继而声泪俱下，最后往往如入党宣誓般庄严决定——同仇敌忾！在这种圈子里你看似得到了宣泄，也找到了共鸣，似乎也找到了应对之策，但你真去照方抓药，结果往往是主因不治，反而会闹的上吐下泻，鸡犬不宁。长此以往，你就像染上了鸦片烟，愉快而颓废的沉沦下去。如果不信，你不妨反思一下，比如那些鼓动你和婆婆抗战到底的闺蜜们，她们真的快乐吗？她们和婆婆斗出了多少生产力？斗出了多少财富？斗出了多少成就感？又斗出了多少传世之作？

　　还有的人性格内向，不爱跟人倾诉，于是转而求助于书籍，网络，迷信什么大师，我武断地说一句，你如果没有自我，看什么都没用。不是写到字面上的都是正确的，不是所有上了电视的都是权威，表面上他们侃侃而谈，实则隐藏着什么样不可告人的动机你知道吗？如果你真的留心，就连我们经常浏览的搜狐、新浪、凤凰等网站的排版都有讲究的很，所以要学会分析和判断。
　　前些天，有个朋友通过微信给我转了一篇文章，好像是说人一生都该有几个红颜或蓝颜知己，我看了后给她发了几段文字，还顺手贴到了天涯上（用的名字是开心对对碰8， 后来再没用过），顺便在这共享一下。
　　今儿朋友给我从微信上转来一篇文章，极力推荐，题目好像是《蓝颜，红颜》。我大致看了几眼，不以为然。我的答案，纯什么颜，没有。
　　我谈一下男女之间为什么没有什么颜知己。我认为那些文章没有站在长远发展的角度，没有从动态的角度看问题的实质。它所描写的只是一种愿望，它所描写的感情也是静态的，不能否认文字很美，这恰恰又迎合了一部分人的心态，所以广为流传，这又加深了误导性。
　　我觉得这种文章忽略了三个方面。分别是价值观，情感，和第三方。
　　首先是价值观。人之所以能够成为知己，一定是因为价值观相似。但价值观是会变化的，站在更长的时间跨度看，它要求两个人同时同步提升，但能做到这一点是非常难的，这种提升需要两个人有共同的成长环境，共同的生活习惯，但现实允许吗？再有男女之间必定存在性的吸引，要想不越雷池半步，更需要精神的强大，也就是用价值观来弥补，这更要求价值观有高度的相似度。但从实际来看，保持多年同步提升以达成默契这是不可能的。

　　第二是情感。必须要承认情感也是动态的，而且这种东西最不容易把控，因为它太抽象，它会随着一个人对自己，对另外一个人的判断而发生变化。举例来讲，接触一段时间之后可能会发现原来对方不是自己想象的那样，怎么办？疏远。再例如，你会发现自己的品味变了，而对方的变化和成长没能同步你的需求。怎么办？疏远。再有，还要提到两性相吸。不能否认，跟另外一方愿意保持长久的知己关系，毕竟存在性别吸引的因素。如果连这个都否认，那就没有继续探讨的必要了。关键是两个人都有各自的家庭，又心照不宣只靠价值观互动。两个家庭都相安无事还好，但经营家庭过程当中必然会产生矛盾，出于本性人必然要找知己去诉说。诉说的目的无非是为了得到安慰，在双方都不太理智的情况下，那个度就那么好把握吗？把握不好，那还谈什么知己？所以我不承认有一生一世的知己，几个月几年的或许存在，但我想一般无外乎两种情况。一种是两人已经有过肉体上的接触，但理性又让两个人悬崖勒马，所以说这种知己也是有代价的。还有一种原因是一方认为肯定能得到另外一方，在心存幻想地苦苦坚持。一旦突破极限的底线，明白了得不到就悄然撤了，也就无所谓知已了。但坚持的过程，在外人看来可能会羡慕，把它吹嘘成是知己的感情。更有可能的事，小女人不明白对方所思所想，自我陶醉地认为这种状态会持续下去，认为自己找到了一个知己，而且会永恒。我只能说她很幼稚。

　　第三，这种文章忽略了第三方，也就是双方都有另一半。想成为知己，是两个人的事。凭什么要求自己的另一半长期宽容，摇旗呐喊，甚至鼓掌助威？从实际角度出发，两个人的感情一旦被自己的家庭发现苗头，往往会被立即掐死。不乐意被掐死的会偷偷来往以作为反抗，这种反抗本身就代表了一种不理智，这种不理智你还指望两个人能秋毫无犯？一旦有犯还叫知己吗？