回来过后，我：老Y.你竟然对除了我以外的第二个女人唱歌！
　　老Y笑了：昨天还给她讲故事呢。
　　我：真可爱，哎，没爱了。
　　老Y:怎么个意思啊？
　　我：小孩子们抢走了我应得的所有爱。
　　老Y笑而不语。
　　我绝对不会告诉你们每次他看着我笑不说话的时候，我就觉得他笑得很宠溺。[你可不可以再自恋一点？！
　　我：以后如果，我是说如果哦，我们有女儿了的话你会怎么对她呢？
　　老Y笑：前提是有女儿啊。
　　我：你脑补一下不可以啊？
　　老Y：我唯一能想到的就是我要尽一切力量去阻止你对孩子的各种摧残。

　　我：喂！我怎么可能摧残女儿！
　　他：因为你就是个小孩子啊，小孩子之间会打架哦。
　　我，听了后好害羞：唉哟，不要让侄女听到这种话啦，羞羞哒。
　　他：我是说，智商一个等级的。
　　我瞬间失望：老Y,电话挂了吧。
　　他笑了。
　　我：我智商很高好吗！
　　老Y:我是说你一定会和孩子抢东西吃，还会和孩子争风吃醋。
　　我：………………
　　我继续：你说生儿子好呢还是女儿好呢？
　　老Y:最好一儿一女。
　　我：这么厉害？你来生好不好？
　　老Y:......
　　我：你个臭老Y，别以为我不知道你们男人粗俗的想法，知不知道这个世界女人很不容易的？生孩子很痛好吗？各种折磨！你们根本就不会懂。[说的好像我懂
　　老Y:………

　　我：哎，没爱了，我要睡了，不要理我！
　　老Y:…怎么了？
　　我：话都说到这个份上了，你不懂的吗？我自己都觉得自己很没有脸面了好吗？
　　老Y:……(疑惑)
　　我：这个时候你不应该说，如果可以，我会愿意为你生育吗？
　　老Y愣住了，很久过后我看到他似乎笑抽了：Z,我真的有时候很想知道你的脑回路是不是跟正常人不一样。还有逻辑对于你来说到底存在与否都值得考虑。
　　我：......

　　老Y:你的性别决定了你以后会经历必要的痛苦，我并不能帮你减轻痛苦。
　　我：啧啧，不要理我，太没情调了。
　　老Y:……
　　我：以后你一定会更爱孩子，没爱没爱没爱了，挂了吧，我还是一个人在黑夜中流眼泪好了！
　　老Y:Z,孩子是爱情附属品，你不能本末倒置。
　　我：…
　　真心惊呆了有没有！我从来没有从这个角度思考过！
　　突然明白，用孩子来捆绑爱情真是没有任何意思，婆媳关系和孩子并不是一个家的主体，夫妻双方的关系才是！这可能是奶嘴男永远都不懂的。

　　老Y的一句话让我瞬间自惭形秽。
　　今天更新的比较有深度，哎，没办法。最近整个人变稳重成熟了，那股高冷劲儿挡都挡不住！
　　日期：2015-02-26 02:02:37
　　最近几天帖里很热闹，楼主好开心呐~~~~~

　　谢谢亲们的支持~~~我一定会努力更贴的！
　　然后就开始今天的更贴时间！
　　我们就来好好聊聊我的倒追经历！你们确定想看吗！因为可能有点那什么……说不出的感觉，所以一直不想写这段。
　　但是……好吧……开始了。
　　高二，我也不知道抽了什么风。
　　我估计可能真是小C给的暗示太多了。反正我只要一看到老Y就会失控，等到失控到极致的时候，我终于明白，我喜欢上老Y了。
　　知道自己喜欢上老Y是高二上期过了一两个月的时候。但是毕竟我心大，从来没有刻意去注意老Y，选择默默地不说什么。那时老Y和我并没有坐在一起。
　　一个学期都和他没有接触的我，在高二寒假的一天向他告白了。
　　那天同学计划了一个小型的同学聚会。我当天晚上夜不能寐，于是给老Y发了封告白邮件。
　　我记不清我写了些什么，反正最后我说：如果你觉得能接受我，那么明天你就来参加聚会。如果不能接受，请不要出现。不要回复我！就以 出现或者不出现 来回答我吧。
　　第二天，上午9点左右。我收到回信。
　　老Y：Seriously？【真的吗？】
　　我：Absolutely！【当然！】

　　老Y：你眼中的我太完美了，这不是真的我。我们做朋友好吗。让我参加聚会。
　　我：好，不过希望你不要告诉任何人这件事。
　　然后就没有然后了。
　　老Y那天很安静，他的安静和他平常并没有多大区别。我极力装作什么事都没有发生那样，我假装笑得很开心，假装玩得很开心，心却是真实地痛着。
　　我们一起去骑自行车，十多个人。骑着自行车，任凭风刮过脸，我感觉不到脸上的冰冷，大概是因为心早冷到没有温度了。
　　不知不觉，突然觉得眼前朦朦胧胧，我停下车，用手背擦了擦眼，才发现原来脸上早增加了两行清泪。我轻笑了一声，笑自己荒唐，笑自己疯狂。
　　苗苗停在我身边：怎么哭了？

　　我：没有，风太大。
　　苗苗：你今天不对劲。
　　我：怎么不对劲？我很好。走吧。
　　骑着自行车，心却飘到很远的地方。经过一个花坛的时候，我没绕过一个坎，重重地摔在地上。大家都围过来了，苗苗尖叫着：Z膝盖破了！
　　周围人的嘈杂我听不清楚，我只寻找着一个身影。当看到那个身影消失在远处的时候我的眼泪终于涌出眼眶，我那时突然明白，当自己喜欢上一个不喜欢你的人的时候，就算你头破血流，手残腿废他也不会在乎，更不会回头多看你一眼。
　　我也明白我输掉了我曾经引以为傲的自尊。
　　我不记得我是如何参加完聚会的，我只记得那天我心似冷灰。
　　之后我和老Y再无联系，我也没有可以去要他的消息。那时候我还不知道有首叫做 伤心的人别听慢歌 的歌。我每天听着各种快节奏的歌曲，好像自己真的有多开心似的。
　　大年三十晚上，我照例下午给所有人发了祝福短信。到了老Y，我几乎没有犹豫，写了祝福词给他。
　　他：同乐！
　　过了几分钟，他：Z，你一定会找到比我更好的人。
　　看到这句话，我突然觉得自己真的有必要放弃老Y了。
　　我发了个笑脸。

　　他：Z，你不用急着找男友，毕竟学习是最重要的。
　　我：Y，你放心，我不会缠着你，你不用这样说。已经被你说成急着找对象的人，我也只能接受:)
　　他：不是，我不是这个意思。
　　我：别解释了，我们依然是朋友。

　　他：你很勇敢！但太盲目。我们之间的了解真的太少。我去陪家人了。
　　就此我没有回复他，但我一辈子都不会忘记那句 你很勇敢，但太盲目 。
　　此后，我过了第一个晚饭都没有吃的大年三十。那天晚上，我依旧和爸妈坐在客厅看春晚，我投入地看着每一个节目，笑得很开心。
　　我妈用手肘捅了捅我：不就一个歌唱节目吗？有那么好笑吗？

　　我点点头，笑得眼泪都出来了：太好笑了。
　　我还记得我妈又捅了捅我爸，两人小声讨论了一下。
　　我爸问：女儿，是不是有什么心事啊？
　　我摇摇头：不啊，节目太好笑了。我笑得受不了了。
　　过了几秒，我说：爸妈，我去睡了。

　　我还记得那时正是席琳迪翁唱 我心永恒 。
　　回到卧室，关上门，眼泪 哗 地往下流。我抿着嘴唇，努力抑制住声音。我躺在床上，望着天花板上投影出的星空，从来没有觉得自己如此渺小过。小到仿佛从来就没有存在过。
　　我心里默默想：Z，你为什么哭啊？别让别人操控自己的伤悲好吗？你哭得那么伤心，有谁会知道呢？
　　Z，不能喜欢就放弃吧，这样至少心不会动荡不安。