当时虽然我爸还是小官，但是说实话在我妈面前也不过如此。我妈每次生气的时候总是大声的叫着我爸滚出她的房子。当时他们住的房子是妈妈转业后单位分的宿舍。我爸是个心高气傲的人，受不了这种气，所以后面导致了他现在的性格。

　　我印象里面，我们从来没有全家人一块儿出门旅游过，只记得我爸带我去过一次上海，因为当时我生了病，我家看不好。上海的那个叔公是协和医院的医生，想带我去看看。怎奈，那个叔公是个势利眼，看我爸一副穷酸样，居然安排我和爸爸睡阳台的那种钢丝床。我爸当时自尊心受到了伤害，带着我去住宾馆。到现在叔公回来了，我爸也从不跟他一起吃饭。我和爸爸唯一的合照也就那一张，婴幼儿时期的照片也有，但我有印象的只有这一张东方明珠塔下的那种。

　　我爸是个很上进的男人，小兵时期，别人在宿舍混时间的时候，他一个人偷偷跑到食堂看书，看类似现在成人自考的书。当时有个领导发现食堂老有忽明忽暗的灯光，以为是哪个小兵又去食堂偷吃，然后去抓，这才发现是我爸在看书。这个领导最后弄了一个小房间给我爸看书，我爸一直对此念念不忘。
　　我爸部队转业的时候，转到了某技术单位。说实话，我爸自学能力很强，自尊心更强，因为害怕赶不上别人，自己不懂的东西都抓紧时间学。虽然方法很笨，但总算是学起来了，现在在业界也算是小有名气。
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　　豆瓣绿
　　豆瓣绿 (没有无缘无故的恨和爱) 2014-07-02 16:26:29
　　也许是军人思维在支配其行为，我爸一直就是个古板的人。从小到大，我考试都是全班第一甚至年级第一，但我高高兴兴拿着奖状回家的时候，他会反问我你怎么不是全校第一。如此反复，我便开始变得消极了，在他的打击下，我慢慢失去了自信，我总觉得我做什么都做得不好，即使现在全世界人都夸我苗苗，你很好，我都不会相信。
　　小时候最害怕的就是上补习班，但我的暑假寒假全都在补习班度过。我最讨厌的物理，我爸硬逼着我学，我生日收到的礼物，永远是物理教材。我的生日就是亲戚向我爹索要好处的借口，所以我不喜欢过生日，因为没有人真心给我过生日，只是各取所需。慢慢的，我不爱过生日，我甚至时常怀疑我出生的目的是什么，说实话，应该就是不小心忘了射墙上，所以我就出现了。
　　小时候我被徐武阳欺负，我跟我爸妈说过很多次，我妈总是跟我说他那是开玩笑，我爸跟我说你自己打回去。说实话，小的时候我打过徐武阳，但是徐武阳回报我的则是更大的伤害，所以我怕了。我当时心里想的是，为什么父母不能保护我，我那么小我真的保护不了我自己啊。

　　我爸是个有原则的人，当然是对外。在外面，他总是笑眯眯的和别人打交道，开开心心的和别人喝酒聊天。他陪我们娘俩的时间越来越少了，我妈也开始变了，变成了很奇怪的妇女。家里有什么事情，她永远都推到我身上。我妈应该是有屯物癖的，她特别喜欢藏东西。吃的她喜欢藏着，指甲剪她喜欢藏着，我的衣服和『内』裤她永远藏到我找不到的地方。为什么喜欢藏东西，我觉得是因为我家的保姆在她坐月子的时候偷吃了一口她的苹果，所以她潜意识里觉得对付保姆的方法就是这样。

　　每次我爸下班回家，找不到烟灰缸之类的，发飙，我妈就说是苗苗；我爸的衬衫洗皱了，我妈说是苗苗；我爸的电话本找不到了，我妈说是苗苗…………诸如此类的事情实在是太多太多了。印象最深刻的就是，有次我妈没有给我爸烫好第二天上班要穿的衬衫，我爸发飙直接把那件衬衫撕碎了，从此以后我妈就乖乖的给他烫衬衫了。
　　我爸控制欲特别强，在我身上尤其明显。我读书的轨迹都是他一手安排的，除了大学是我自己的选择之外。我爸慢慢的爬到了很高的位置，自己也变得虚荣起来了，每天和我谈的就是财富和社会地位，在他们的眼里，公务员就是社会地位。以前我还会争辩，现在我什么话都不会说。他总说自己这么辛苦都是为了我，买了什么东西都是为了我，但我什么都不想要。我只要单纯的父女之情，别人都说女儿是爸爸上辈子的小情人，可我从来没有感受过那样的甜蜜。他以前穷的时候，照片里的他笑的非常灿烂，现在有钱了，脸上却什么表情都没有。

　　随着他的成功，我也感觉的到他和我妈之间的微妙变化。我不知道你们记不记得父母kiss的画面，但我小学三年级的时候，我看见爸妈接吻，我觉得好幸福。但现在他们早已分床睡了。
　　日期：2014-10-13 16:21:57
　　每次认得的人看到我都说我好，说我幸福。我表面微笑，心里却觉得可悲，我的幸福只是以我爸的财富为标准。在外面，我从来不喜欢说我是他的女儿，我从来也不借用他的名义去耍性子去偷懒，但我那几个哥哥姐姐弟弟妹妹倒是不含糊，各种擦屁股的烂事他都帮别人摆平了，唯独我的事情他一点儿力都不用出。我最最感谢的就是这样的他们造就了这样扭曲的我。
　　当我第一次跟他们说我可能有忧郁症的时候，他们对此是不信的。等我将我的诊断书甩给他们看的时候，他们才信了。但他们却把我当成怪物去看待，我真的很想跟他们说我杀人不需要负责任的你们知道吗，可我什么都没说，因为我会知道他们不会改变。他们不知道我需要的是自由、理解，他们还是将这样那样的物业写到我的名下，让我去签各种各样的合同，看各种各样的数字，末了来一句，我们这都是为你好。

　　他们真的是个很失败的父母，在一次吵架中，我对着他们大吼你们很失败你们知道吗，如果不爱我不关心我，干嘛当初不直接把我射墙上。我爸直接就是一耳光，啥话都没说，我只是默默进房间自己哭。说实话我不记得我为父母掉了多少眼泪
　　徐武阳条件那么好，换做是谁能有这样的女婿，心里都是很高兴的。他们当然也是。我也说句实话，我对徐武阳的排斥大部分就是在抵御我的父母。我不想按着他们的想法过着他们认为的好日子，加之徐武阳对我的伤害，所以我就更恨徐武阳了
　　和他们吃饭，我不想说话，他们说的话从来不过脑子。因为在这之前，我过了脑子，于是我变成了神经病，现在啥都不听，我自在的很。但不能否认的是，我乱了，即便现在是个成年人了，我还是觉得我难以摆脱他们，所以我紧张了。
　　看着徐武阳轻松自如的把他们说服了，我又一次难过了。有时候我真的是嫉妒徐武阳，嫉妒他有那么爱他，理解他的爸爸，嫉妒他可以轻松搞定我的父母，甚至嫉妒他们承认他的成就。感觉我真的是世界上最失败的人吧，做什么都没有人认可。长的好看也会变老，身材也会变形，唯一不变的就是我自己掌握的生存技能

　　我脱离公务员队伍的时候是我最开心的，终于不用在所谓的人生赢家的队伍上了。从小就觉得这个圈子的人既可怜又可悲，但我都抑郁了，我也管不得别人了。