日期：2015-09-12 21:08:46
　　我不知道有那么几个人是从哪里看出我被李小丽玩弄于“掌股之中”的，我知道我现在说不是那么回事，肯定有人又要嗤之以鼻，但事实确实不是如那些人所意测的那样，我不得不再一次替李小丽说一句“公道话”，有些人要拍砖使劲拍吧，我愿意承受。
　　我和李小丽的感情我想我已经交代的很清楚了，起始至结婚确实源于李小丽的主动，在态度上她比我也要积极很多。但我其实心里也是非常愿意的，说句难为情的话，我甚至有些享受这样的方式。尽管如此，要说一直是李小丽牵着我的鼻子走，我只能说:各位言过其实了。真正说起来我与李小丽这些年，在生活中，无论什么事，基本上都是我在起主导地位，我甚至有时都不会考虑李小丽的意见，就决定一件事，李小丽有时因为我这样，虽说会有些不高兴，但基本不会与我过于激烈的争吵。顶多个把小时不与我说话，该收拾家还是收拾家，该做饭还是做饭，我至今还是觉得李小丽在这方面做的还是不错的。

　　日期：2015-09-13 20:55:20
　　关于是不是男人的问题，我想为自己说几句话。面对自己老婆出轨的事实，我他娘的确实无法做到心无芥蒂，作为一个普通的，在农村长大的男人，我承认自己确实做不到！无论生活中自己如何伪装，自己心里有多么的痛苦，也许只有自己在深夜里默默地流泪……
　　放手说起来，做起来其实都不是太难，我也曾经这样想，也这样去做了，可是面对李小丽的境况，我确实又无法彻底的狠下心来。或许我还是爱着李小丽的，起码曾经是死心塌地的爱着她的。我无法做到眼睁睁的看着她就那样枯萎，乃至死去。
　　与李小丽彻底分开时，我一度强迫自己不要去想，去接触与她有关的事，我天真的以为时间能慢慢冲淡一切，可是我没有等到让她消逝在时间的河流里，听到大姨子讲她的情况时，我心里除了想立即见到她，就没有什么别的念头了。我看见丽丽抑郁憔悴的样子，除了想要拯救她，似乎暂时忘却了她曾给我带来的伤害。我可以说是义无反顾的接回了李小丽，我以为自己对于李小丽的爱可以抗住一切，我不知道当时自己当时说的那句话（爷们接你回家）算不算承诺，当时的那种情况也许是我一时冲动吧？也许是我随性而为吧？因为我确实高估了自己的“肚量”。可是，亲爱的朋友们，我说了我只是一个农村长大的传统的普通男人啊！把病了的丽丽接回来至今我没有后悔过，我觉得这已经与爱无关，起码在生命面前，一切都显得没那么重要！何况还是一个自己曾经乃至现在还是深爱过的女人，而且这个女人还是自己儿子的妈妈……

　　我做错了吗？
　　日期：2015-09-15 20:25:10
　　如果我说“眼神”事件，是李小丽那时抱着必死的心理，为了让我不要因她而伤心，故意杜撰出来好让我恨她的。大家怎么看？事实上我不知道有没有那样的事情，李小丽也没有再解释，我问起时，她是哀求我能原谅她……若兰说她与李小丽从未见过面，甚至她只是知道有这么一个人的存在而已。唉！说不清楚……
　　日期：2015-09-19 00:48:56
　　帖子里平静了，哥的心情也平复了不少，看样子又可以开扒了，其实也就是回忆，希望随着自己的回忆，能够让自己想明白今后到底该怎么去生活。确切的说是究竟如何对待自己的婚姻。也算是自己给自己一个交代吧。
　　该从哪里说起呢？请原谅前面确实由于大家的讨论，更由于可能这件事对于我的伤害确实到了我无法承受的地步，思绪有一些乱吧？好了，就从我接李小丽回来重新说起吧。
　　虽然那时我铁了心不去关心，甚至不去想，不去听任何与李小丽有关的事情，我也确实坚持了有那么一两个月的时间，这一两个月的时间里，我知道在我的心里李小丽从来没有被淡忘，甚至有时我没出息的认为自己对她还有些思念。但我一直告诫自己一切只是时间不够，再过一段时间，肯定会好起来的。然而，我没有想到自己是那么的在乎李小丽，或许当初应该接受大姨子的辞职吧？这样我想我是不会主动去打听李小丽离开我后的境况的，毕竟我还是有些死要面子的。可是想想好似这与大姨子貌似也没有多大的关系，就算没有她和我说，毕竟就这么一圈子人，肯定还是有其他人告诉我的。

　　记得听了姨姐的请求（去看看李小丽），我心里根本没有一点纠结，似乎还有一丝庆幸，仿佛一下子找到了去找李小丽的借口。我的姥爷车是冒着黑烟开到岳母家的……
　　要说老子他妈就是李小丽那死娘们的太阳，抑郁成那副鬼样子，回到我身边，也就一个月左右的时间吧，蔫巴的花儿又他妈的开了……但我知道我的问题又来了，又要面对正常的夫妻生活了。
　　突然发现自己无法坦然面对李小丽了，曾经让我激情四射的李小丽的小诱惑，对我而言仿佛成了一种痛苦，心里总是怀疑她是否曾经在*夫面前也是如此呢？虽然我知道不曾有过，但我无法说服自己。李小丽挂在嘴边的:老公，我爱你！如今听起来是那么的刺耳！爱我？他妈的为什么用背叛来伤害我？