其次，关于爱情基础。可以说我俩结合是没什么爱情基础的，都是在感情受伤之后，心灰意冷之时，迫于家庭和社会的压力而一拍即合的结果，说不好听点，瘸驴对破磨。我们不是一见钟情，没有你侬我侬，更没有那么滚床单的激情，其实就连结婚都非常理性，结婚现场我都在想：这是我在结婚吗？怎么感觉像在扮演一个角色？

　　到现在我都认为我俩是典型的先结婚后恋爱。虽然缺乏爱的热烈，但我俩都算在规规矩矩的家庭中成长起来的人，婚后都恪守本分，扮演好自己的角色，对老人孝敬，对亲戚尊敬，对彼此尊重，生活上按部就班，工作中严于职守，无论在谁眼里都不会挑出毛病。
　　应该是在婚姻的相守中，我俩互相发现对方还是有责任感的，还是努力奋进的，还是按规矩出牌的，所以多了一份亲情，当然，偶尔也会制造一些小浪漫，比如过各个纪念日啦，偶尔还拥抱一下啦，慢慢觉得对方做恋人也还不错，开始隐隐有了恋爱的感觉。但要说见到对方就有冲动，几天不见想的难受，没有，我没有，她也没有。好在我们对彼此都没有这份指望和期待，因此在这方面倒不会互相指责，心生怨怼。

　　总之吧，婚后的日子平淡的过着，不乏温情的过着，在这个过程中，随着孩子的出生，老婆的心慢慢踏实下来，我也不再那么还念过往，更不会憧憬之前的浪漫，重心也放到了家里，就这样，似有似无的爱情在悄然滋长，只是谁也没点破，或者说谁也没发现。
　　第三，关于价值观。夫妻间的价值观也可以叫共同语言。婚后老婆经常说我俩没话说，婚后的前几年经常因为看法不一致说着说着就吵起来，主要是我发脾气，然后她就不说话了，我俩都属于闷葫芦，每次吵完都一个礼拜不说话，一句不说，都这样了还找个狗屁共同语言呢？大概08到11这几年我经常在外，回到家吃完饭也基本就是看电视，看完睡觉，每次我回家基本都在两天，最多三天，所以会例行公事的行一次房，老婆还是会抱怨没话说。在我的概念里我干的是营销，你干的是会计，工作性质相差十万八千里，你的同事和我的同事不是一个群体，行为方式交往方式根本没可比性，谈什么谈？说了你也不懂，反而问一些奇奇怪怪的问题，很幼稚，我都懒得回答，不回答吧，说我不重视，会生气，回答吧，太小儿科，都懒得动嘴说，非要我解释，我这脾气肯定会捎带着损她两句，还是会生气，所以，不说为妙。其他还有啥？老人，孩子，老人岁数不真大，身体也都不错，孩子还小，想那么远有用吗？总之数来数去家里就那么俩人，能有什么说的？老婆还不八卦，除此之外的事她听都没听过，所以呢，能说啥？

　　2009年开始，因缘巧合，老婆开始接触佛学，我看过她推荐的书和光盘，太幼稚，那么基本的道理还用整理成书和光盘吗？神智基本正常的人都明白吧？有什么可说的？我曾经问过她一些深入的佛理，她根本啥也说不上来，我鄙视。所以，你信你的，我不干涉，你也别强迫我信，好好的佛学，干嘛弄得跟传销似的？老婆的性格也不爱强求，所以这方面我俩也没啥交流，也没啥好交流的。
　　日子一天天就这么过着，心，不知不觉疏远了，可悲的是，我不知不觉。
　　通过哥们儿的事，再加上一年零十个月的对婚姻的拯救带给我的感悟，我突然意识到，我错了。夫妻之间是一定要有共同语言的，而我俩呢，没了。
　　第四，两种假设。第一种假设，我没出轨，那我们的婚姻会怎样？婚姻质量会高吗？就一定会幸福吗？我内心的答案：不会。因为我俩的婚姻已经慢慢步入了死胡同，每天行尸走肉般的尽义务，每个一年都可以是随便某一天的365倍的重复，有意思吗？这么过下去就一定能走到白头吗？白头了又怎么样？头发白了而已。所以说，从某个角度讲，我的这次出轨反倒刺激了这种波澜不兴的日子，让我们发现彼此的心还有知觉，出轨，反倒成了我俩都还活着的表证，成了能让对方都感知到彼此还在乎的证明。有人说了，你真不要脸，为自己又在辩护，说就说吧。我只是想说，站在未来的角度看，事情没有绝对的好和坏。如果这个世界只有美丑、好坏、对错等等完全对立的标准，地球早该灭亡了。其实，色即是空，空即是色，色不异空，空不异色，阿弥陀佛。

　　那么，另一种假设，要是老婆出轨了呢？我们的家还会像今天这般存在吗？我内心的答案——今天的我之前，不会；今天以后的我，可能会。看过错方因为什么出轨，也看过错方如何弥补，用什么样的发心去弥补。有人说，你就不怕别人说你戴绿帽子？呵呵，那样的观点对我而言已经变得很扯淡了，生活早就教会了我，不要活在别人的舌头根子底下。任何事都要因人而异，因环境而异，具体问题具体分析。

　　第五，我出轨的动机到底是什么？按理说，小Y和我在受教育程度、社会阅历、认知水平等等各方面都不在一个平台上，那我为什么还会出轨呢？答案很简单——她能让我觉得舒服，她能给我家里一直给不了的，她能唤起我曾经的记忆，她能填补我当年求而不得的那份遗憾。其他的，当时的我没考虑。
　　男孩相对于女孩，无论生理还是心理方面都成熟的相对晚一些，男人别看他有多成熟，多成功，多睿智，心底里始终住着一个孩子——那个童年的自己，那个青涩的自己。征服欲导致他一直会去追寻年少的梦，那个梦不曾灭过，哪怕再幼稚，哪怕再疯狂，他都要实现一次，他，一直在静待时机。成功如王石，睿智如王功权，王石不也净身出户在自己年近花甲仍顶着重重质疑娶了田朴珺吗？王功权不照样在儿孙满堂了仍突然宣布舍弃一切与情人私奔了吗？当然，能这么做的人说到底都还是太自私了，毕竟，人不是活在空气里。成功也好，睿智也罢，终究比不上智慧，所以，虽然同为名人，王石、王功权在这一点上远远不及冯仑。

　　具体说我，一年多来，我真真切切意识到，我是爱老婆的，非常爱！她身上的特质不是新鲜肉体的温存可以相提并论，她的人格对我的影响我确信无可替代。所以我选择了回归，不惜一切的回归，我要一辈子对她好，我就是想和她终老，别人，谁也不行！
　　按照人性论，我还是自私了，自私就自私吧，试问，谁能做到做什么事都可以完全物我两忘？举个不恰当的例子，父母对孩子的爱该是最无私的，但你就不肯承认这种爱的背后也隐含了养儿防老的心理吗？
　　我同样确定，老婆也是爱我的，而且爱得深沉，爱的厚重，我选择挽回，有错吗？
　　第六，我在反思自己这一年多来走过的路。这一年多来，对于我俩而言，跌跌撞撞忍着痛，浮浮沉沉谁懂我？
　　我选择拖延也好，耍赖也罢，最后老天都帮我，婚就是没离成，但结果呢？裂缝就真的缝合了吗？
　　我选择了理性处理，对老婆也是百般殷勤，我精心设计，步步为营，但现在呢？她从心里接受了我吗？
　　机关算尽太聪明啊，回头一看，不禁哑然失笑，我虽然做到了尽量不带感情的去处理这么棘手的感情问题，但理性就够了吗？表白就够了吗？谈那么多的儒释道就够了吗？
　　我发现我犯了一个最大的错误，那就是我一直在带着功利心去处理这个问题，我嘴上不说，但心里一直在求个结果，一直想看到那个回报，结果是什么？求之，不得。
　　根本原因是什么？那就是我发心还不够正。我没有向内求，一直在向外求，方向错了。
　　我要做的，该是真正的拯救自己的心，好好的洗自己的心，结果？管它呢。

　　但行好事，莫问前程。